Брачные узы

Ревнует,потому что не любит…

Вячеслав
1 Авг 2016

Ревнует, значит любит! Знакомо ли Вам это щемительное чувство? Когда ежеминутно, ежесекундно хочется знать всё, что происходит с любимым человеком. Особенно акцентируя свой интерес на его общениях и встречах: с кем он разговаривает, как он разговаривает? Вам даже в голову не приходит задуматься и оценить своё состояние, заглянуть в свой внутренний мир. А ведь там, внутри любви то пока нет. Там пышным цветом расцветает неуверенность в себе, заниженная или завышенная самооценка, желание властвовать. Как избавиться от этого и как захотеть от этого избавиться? Тысячи вопросов. Психологи говорят, что понимание проблемы уже является дорогой к выходу из неё. Разберём?

Ревность бытовая или патологическая? При наличии ревности бытовой все действия, которые ограничивают свободу, как передвижения, так и общения объекта объясняются одним: “я ж тебя люблю, я ж о тебе беспокоюсь!” Только это не любовь, а её тень. Речь не идет о беспокойстве. Здесь присутствует элементарное желание руководить человеком, подчинить его. Постоянно вмешиваться в его интересы, его работу, общение с родственниками, родителями, друзьями. Любви здесь нет и в помине.

Вариант другой — патологическая ревность, которая говорит о начале, или побочном эффекте какого-либо психического заболевания. Такие личности способны на опасные шаги, вплоть до устранения кажущегося соперника. Ревность второго варианта психологией рассматривается в двух типах: объектно-мотивированная и субъектно — сензитивная. В первом случае главенствует чувство собственности, которое один партнёр испытывает по отношению к объекту (отсюда и название). Здесь имеет место желание власти над партнёром или ощущение такой власти. И, по сути, она говорит о страхе эту власть или хотя бы ощущение её потерять. Такая ревность частенько содержит в себе компонент завышенной самооценки и в своём болезненном стремлении может довести ревнивца до невесёлого диагноза “бред ревности”.

Объектно — мотивированная ревность чаще свойственна личностям с явной эпилептоидной сутью характера и потребностью во власти. С огромным убеждением, что партнер/пратнёрша – практически его собственность. В случаях обострённой ревности человек проявляет повышенную агрессивность и одновременно снижение критичности к своим действиям. При этом сознание сужается до уровня одной лишь идеи “осудить и наказать”. В действительности это возникает из-за страха утратить влияние на партнёра. Поэтому и создаётся у “изменника”чувство вины. Подобная ревность может возникнуть на почве, где личное завышенное самомнение сталкивается с реальной жизнью: возникает фрустрация. И если личность осознаёт, но не может стать богаче, знаменитее, сильнее, она опускается до унижения своего партнера или партнерши.

Часто, обвиняя в вымышленных изменах (даже провоцируя), лишь бы иметь право хотя бы неосознанно думать: “Да, может быть, я плохой, но ты – еще хуже!”. Тем самым опуская кого-то, подниматься самому. Вариант для вас достаточно опасный, так как давление идёт по нарастающей. И чем дальше, тем сложнее будет выпутаться.

Об субъектно — сензитивной ревности говорят, когда есть страх потери объекта зависимости. Когда субъект не может, но желает манипулировать. И ощущает вот эту свою неустойчивость. Она свойственна людям психастенического склада характера с проблемамиженщина самооценки и уверенности в себе.

“Ты, и только ты. И к тебе мои мечты”.

Находясь в постоянном состоянии оценивания себя по отношению к объекту любви, такой ревнивец во всём видит свою и только свою вину. Это чувство вины приводит к боле сильным страданиям. Часто наблюдаются такие пары: он психастеник, она демонстративная, которая жить не может без завышенного внимания окружающих. Ей необходимо много внимания со стороны, она окружена поклонниками. Он молчаливый и замкнутый в себе ревнивец. Готовый сценарий к пьесе с названием: “А напоследок я скажу”. Сделаем некоторые обобщения. Потому-то проблема ревности достаточно сложная в диагностике и анализе, поскольку здесь часто смешаны самые разнообразные ощущения и мотивы. Одно можно сказать с уверенностью: здесь во всей свое красе проявлена так называемая “зависимость”: “ревнивец” провоцирует “изменника”. И в то же время “изменник” даёт повод “ревнивцу”. Круг замыкается.

Для случая субъектно — сензитивной ревности в помощи нуждается сам ревнующий, поскольку в большей мере подвержен страданиям. Измученная личность, к великому сожалению, за помощью не обращается и нередко, молча и тихо, доводит себя до суицида. Для окружающих более опасен вид ревности объектно-мотивированный. Потому как здесь страдает тот, кого ревнуют. Ему и нужна помощь в первую очередь. Он и обращается чаще к психотерапевту.

Кстати, в парах с большим семейным опытом ревность часто наблюдается там, где между супругами нет партнерских, дружеских отношений, а есть скрытое или явное противостояние: “кто в хате хозяин”. Поэтому в ситуациях, связанных с ревностью, психотерапевтическая работа обычно, ведется с “половиной пары”. Вот здесь и проявляется искусство психотерапевта убедить человека. Да ещё и так, чтобы он вышел из кабинета с ощущением неповторимости и успешности собственной жизни, в которой нет, и не может быть зависимостей. Возможен, конечно, вариант подогрева отношений, добавления в них, так сказать, перчика. Здесь лучше речь вести об игре в нее, а не о ревности, когда оба партнера знают об этом и принимают правила игры.

 

Задайте мне вопрос