Брачные узы

Раскрепощаем мозг и сексуальность

Вячеслав
16 Фев 2016

«Страдания» женщин, что их избранник хочет в постели того, что порядочная женщина себе позво­лить не может, суть той же проблемы. Желание партнера воспринимается как попытка унижения и не находит положительного отклика. Во многом это происходит потому, что в нашем сознании секс вес еще ассоциируется с чем-то грязным и постыдным.

Так кто они, мужчины и женщины, не знающие «границ приличия» в постели – извращенцы или виртуозы секса? Расхожая фраза: «в сексе можно все, что нравится обоим» в какой-» то мере отражает обобщенное отношение к позволительности тех или иных ласк. Но то, что раскованность в постели ни в коей мере не может считаться безнравственной, для многих, по-видимому, не является бесспорной истиной. Существует мнение, что в сексе что-то может быть приличным, а что-то — нет.

Понятие «приличие» вообще не совсем применимо в столь интимном общении, где сила ощущений и чувств зависит в основном от способности отвлечься от осмысления ситуации. И, тем не менее, невозможность позволить себе или партнеру «слишком смелые» проявления чувств обедняет саму близость и удовольствие от нее. Осознание того, что в постели совсем другие «правила игры», где нравственность не является критерием, может существенно упростить ситуацию. Ведь половым актом управляют ОЩУЩЕНИЯ, и только их приятность или неприятность обоим партнерам определяют степень дозволенности. Более того, определенный элемент «разврата», хотя это и не совсем удачное, в данном случае, слово, придает ощущениям особую утонченность. За пределами секса можно и нужно быть приличным, нравственным человеком, а полнота сексуальной удовлетворенности делает самые глубокие, духовно чистые чувства более сильными и красивыми.

Но что же делать, если одному партнеру чего-то очень хочется, а для то можете создать серьезные проблемы во взаимоотношениях со своим партнером и пожалеете о проявленной инициативе. Ни в коем случае нельзя принуждать к желаемым ласкам, требовать их или упрекать партнера в невежественности и холодности. Уважение личности особенно значимо в интимных отношениях. Партнер чего-то не хочет потому, что еще не готов к этому. Ваша задача — помочь ему раскрыть тайные желания своего тела и не стесняться их.

Если желание и нежелание удалось ненавязчиво обозначить, можно достичь взаимопонимания. И здесь открываются интересные перспективы. Нередки случаи, когда нежелающая сторона, все-таки попробовав «отвергаемый плод», настолько входит во вкус, что уже сама становится инициатором подобных удовольствий.

Но так происходит обычно тогда, когда между партнерами существует обоюдное доверие, а их сексуальное воспитание, неизбежно отягощённое множественными предубеждениями, теряет значимость на фоне силы ощущений.

Радостное познание сокровенного мира чувственности обусловлено неразвитой чувственностью, помноженной на сложившиеся стереотипы. Уступать желаниям партнера, не получая от этого- удовольствия, бессмысленно — так разрушается душевная гармония в угоду «голым» ощущениям. В то же время есть смысл задуматься, вправе ли Вы отказывать партнеру в желаемом только потому, что заведомо решили, что ЭТО делать нельзя. Если Вас возбуждают ощущения партнера, то Вам достаточно легко «завестись» от его (ее) экстаза. А он обязательно будет, если Вы позволите и сделаете то, что ему так хочется. Но есть и другой, зачастую параллельный, путь — прислушаться к собственным ощущениям, попытаться «повестись» за своим телом. Оно Вам скажет куда честнее и больше о Ваших желаниях, чем в свое время мамы-папы, друзья-подруги и даже книги по практическому сексу. Хотя, если прочитаете хотя бы одну такую, Вам она, наверняка, не помешает. Если книга написана грамотными специалистами. Ваше отношение к некоторым сексуальным проявлениям может измениться, а прочувствованное мно­гообразие, возможно, внесет существенные поправки даже в представление о себе самом.

Задайте мне вопрос